Lost

Weinend breche ich zusammen und möchte nur noch sterben. So viel Unglück kann man doch nicht haben. Ich bin am Ende meiner Kräfte und verliere noch den Boden unter meinen Füßen. Ich hasse mich und mein Leben so sehr. Am liebsten möchte ich mich umbringen, kann aber nicht, da ich auf das Leben meines kleinen Bruders geschwört habe es nicht zu tun. Meine Klasse mobbt mich wie sonst was und ich weiß immer noch nicht ob ich die Klasse wechseln darf. Mir geht es so mies, dass ich keine Kraft mehr habe in meinen Blog zu schreiben, geschweige denn in die Schule zu gehen. Tut mir wirklich leid das ich euch so vernachlässige!
Ich gehe bald in betreutes Wohnen weil zu Hause alles scheiße ist und ich hier nicht gesund werden kann. Klar liebe ich meine Familie, aber sie versteht mich nicht also gehe ich freiwillig weg.
Heute kam dann noch mal der größte Schicksalsschlag. Meine Psychologin zieht in eine andere Stadt und ich bleibe krank zurück. Ende März wird es soweit sein. Ich will zu meiner alten Schulpsychologin gehen, doch alle sind dagegen und versuchen mich zu beeinflussen. Bald haben sie es geschafft! Wirklich! Mein Hausarzt, meine Psychaterin, meine Psychologin und meine Mom wollen alle das ich zu diesem Ersatz-Psychologin gehe. Hört mir wer zu? Ich will das nicht!
Meine alte Schulpsychologin ist übrigens enttäuscht von mir. Ich habe sie heute gesehen und sofort ein schlechtes Gewissen gehabt weil ich mich bisher noch nicht für ihre Hilfe bedankt habe. Ich bin so ein Miststück! Habe es scheiß vergessen! Fuck! Eine SMS sollte das klären, naja ihre Antwort war eben das mit dem enttäuscht sein. Nun habe ich geschrieben ob ich sie mal besuchen darf um mich persönlich zu bedanken und zu entschuldigen. Mal sehen was daraus wird. Ich hoffe sie verzeiht mir und nimmt mich noch als Patientin. Am sonsten sitzt meine Psyche alleine im Regen auf der Straße und erfriert und ich gleich mit! Normalerweise würde ich mich umbringen, ohne Spaß! Jetzt ist es soweit sich zu verabscheiden. Wäre da nicht diese blöde Versprechung von mir und hätte ich bloß nicht auf meinen kleinen süßen Bruder geschwört. Jetzt muss ich wohl weiter leiden. ICH HASSE MICH SO SEHR!!!! Scheiß Leben! Das Leben ist ein Hurensohn! Ich hasse die ganze Welt verdammt noch mal!!! Wieso muss ich so viel Unglück haben? WIESO? Wenn mich wer umbringen möchte dann schreib mir, ich habe wirklich nichts dagegen, nein ich würde dich sogar noch anfeueren! Mein Leben ist nichts mehr wert! Ja und gleich breche ich wieder weinend zusammen. Essen kanne ich auch nichts mehr, sondern habe schon einige kg abgenommen durch mein scheiß Leben. Meine Italienischlehrerin versucht mir zu helfen, aber ich glaube ihr ist das alles zu viel. Kann ich verstehen, meine Psyche ist verdammt kaputt!